Flugs habe ich  meine Leute zusammengetrommelt, im übrigen alles hervorragende Darsteller, die sich hinter Monika Feddex nicht verstecken müssen und sich mindestens genauso gut darstellen können wie sie sich selbst, und einen wundervollen, dramaturgisch hochstehenden, mit geschliffenen Dialogen versehenen Streifen abgedreht.

Ihr habt das Privileg, den Film als erstes zu sehen, noch bevor er in die Heimkinos kommt.

Ein Klick  genügt, und schon werdet ihr eintauchen in die Welt der Reichen und Schönen.

Ich bin so aufgeregt, ob ich dafür den Oscar bekomme?

Ich danke Bombay TV für die freundlichen Unterstützung.
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Aufgeschreckt von der Nachricht, dass 400 Hausbesitzern  bis zu 40.000 Euro, ach nee, 40.000 Euro gibt es für 400 Hausbesetzer, wenn die …, nee, war noch anders. So, jetzt habe ich es wieder: 40.000 Hausbesitzer sollen je 400 Euro Strafe zahlen, wenn sie ihrer staatsbürgerlichen Pflicht des Ausfüllens des Fragebogens zur Volxzählung nicht nachkommen.

Ooops, jetzt wird es aber Zeit für mich, endlich meine Zahlen weiterzugeben, so wie ich es dereinst versprochen habe. Sonst flattert mir womöglich noch irgendwann eine Abmahnung eines findigen Anwalts ins Haus, der darauf spezialisiert ist, sich im Internet seine Knete zu verdienen. Wenn der sieht, dass ich immer noch Polls in Aktion habe kann dersicherlich eins und eins zusammen zählen.

Hiermit erkläre ich meine Volxzählung offziell für beendet und teile das amtliche Endergebnis feierlich mit:

Das Ergebnis setzt sich wie folgt zusammen:

Die Zähleinheit mit dem roten Stern ist reserviert für einen besonderen Herrn, dem  ich von dieser Stelle noch einmal danken möchte für seine Teilnahme, wie auch den  vielen, vielen mir bekannten und unbekannten BloggerInnen.

Jungs, ich bin stolz auf euch. Ihr habt euren Vaterland wahrhaft einen Dienst erwiesen.

Wegtreten.

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Während seiner Lehrzeit begegneten ihm viele, viele Leute, die es gut mit ihm meinten und beteuerten, sie seien alle seine Freunde und hülfen ihm, natürlich völlig uneigennützig, wenn es ihm einmal nicht gut gehen sollte. Weil er eben so nett sei. Da freute sich der BP-AZUBI ganz doll und war stolz wie Hulle, dass er soviele Freunde hatte.

Jetzt konnten er und seine Frau schöne Urlaube verbringen und musste keinen Cent dazu bezahlen. Und als er eines Tages in der Kreditklemme saß, weil er für sich und seine Prinzessin ein neues Häusle bauen wollte, sprang ihm geschwind einer seiner tollen Freunde zur Seite. Nicht persönlich, sondern in Form seiner Ehefrau, die nicht wusste, wohin sie mit ihrer Knete sollte,weil sie den Banken gerade nicht über den Weg traute.

Nun begab es sich, dass eines Tages der alte Bundespräsidenten-Inhaber abtreten musste, weil er eine Äußerung getan hatte, die zwar inhaltlich richtig war, die aber zu dieser Zeit keiner im Volke hören wollte. Nun war guter Rat teuer. Wer sollte neuer BP werden?

Da kam der großen weisen Frau Kanzlerin der kleine Wulff in den Sinn. Der schien ihr auf Dauer als Nebenbuhler zu gefährlich und geeignet, ihr aufgrund seiner Beliebtheit irgendwann an den Karren pinkeln zu wollen. Deswegen empfahl sie ihren Gefolgsleuten: nehmt den Wulff als AZUBI,der kann das und ich bin den los.

Und mir nichts, dir nichts, konnte dieser seinen Posten als Ministerpräsidenten dieses unbedeutenden, kleinen Bundeslandes an den Nagel hängen und durfte seinen Ausbildungsvertrag in Berlin nach dreimaligem Anlauf unterschreiben.

Von Stund’ an mühte sich der brave Bursche ab und gab den Bundespräsidenten-Darsteller. Winkte hier und winkte da, war wie immer freundlich, aber ganz besonders freundlich zu den Leuten des Springer-Clans. Die gehörten ja mit zu seinen Freunden. Dachte er. Und freute sich, dass das Glück ihm so hold war.

Eines Tage jedoch verfinsterte sich der Himmel. Graue Wolken zogen auf, und die lüsternden Medien, angestachelt von den fiesen Schreiberlingen der BILD Zeitung, die er bislang auf seiner Seite wähnte, liessen einen Schauer von Vorwürfen auf ihn herniederprasseln. Und alles nur, weil er wegen des kleinen Kredites und der paar anderen Freundlichkeiten, die seine Gönner ihm gewährten, haarscharf an der Wahrheit vorbeigeschwindelt hatte. So sehr er sich auch wand und versuchte, diese Angelegenheit schön zu reden: die Meute wollte Blut sehen, und ließ ihn nicht mehr aus ihren Fängen.

Solange, bis es dem kleinen Wulff zu bunt wurde, und er dem Hauptakteur, Kai dem Grausamen, den Marsch blies. Leider war der gerade nicht zu Hause, und so entlied sich des kleinen Wulffs ganze Wut mit nicht ganz präsidialen Worten auf die arme Mail-Box, die nun wirklich nichts dafür konnte. Der grausame Kai aber freute sich, als er seine Mail-Box abhörte. Jetzt hatte er die Gelegenheit, dem kleinen Wulff einmal zu zeigen, wo der Hammer hängt.

Fortan wird der kleine Bundespräsidenten-Azubi von ihm am Nasenring wie ein Tanzbär durch die Arena geführt und denkt dabei immer noch, er sei der Bärenführer.

Dabei schlägt er unbeholfen mit den Tatzen und leckt sich zwischendurch die blutende Nase. Die hat sicher der arme Kerl geholt, weil er versuchte, die Hand, die ihm sonst den Honig ums Maul schmierte, zu beissen, als sie ihm auf einmal den Honig verweigerte. Inzwischen wird die Leine, die an seinem Nasenring befestigt ist, immer kürzer gehalten und am Nasenring gedreht. Schmerzvoll muss er nun erkennen, das hier nur einer den Takt vorgibt. Der Zirkusdirektor als Dompteur.

Dieser feixt inzwischen ins Publikum und macht mit seiner Bärenshow auch den übrigen Akteuren im Politzirkus klar, dass sie zu spuren haben. Sonst werden sie nicht nur am Nasenring durch die Manege geführt, sondern ihnen wird gleich auch noch das Fell über die Ohren gezogen, um beim Herrn Direktor und seiner Frau als Bettvorleger zu landen.

Das Publikum klatscht derweil, bejubelt den Bärenführer für seine Tapferkeit und den Mut, sich diesem gefährlichen Bären entgegengestellt zu haben und ruft unentweg. “Bravo. Bravo. What a Man.”

Und der arme Bär begreift, dass er nichts weiter ist als eine arme Sau, die gerade geschlachtet wird. Vom Zirkusdirektor.

Warum? Weil der das kann.

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Träum ich oder wach ich, frage ich mich gerade, als ich schlagartig in die Realität zurückkatapultiert werde. Beim Lesen des Artikels wird mir klar, dass es diesen Schweinepriestern keinesweg um sowas wie Anstand, Moral und Vorbildfunktion geht sondern lediglich darum, dass

Zitat

Wulffs Probleme der Partei im beginnenden Landtagswahlkampf schaden könnte.

Mit anderen Worten: es ist völlig wurscht, dass die viel gepriesene und hochgehaltene Würde des Amtes durch Wulffs Verhalten beschädigt und dem braven Bürger wieder einmal der Mittelfinger gezeigt wird nach dem Motto: man muss nur mit den richtigen Leuten kungeln, dann kommt man auch zu was. Nö, die zittern um die Wahl. Ich kleines Dummchen, wie konnte ich nur etwas anderes denken.

Und während ich diese Zeilen schreibe, schickt sich der erste Mann im Staate, seines Zeichens Lieblingschwiegersohn sämtlicher treudoofer Hausfrauen, an, den Bürgern zu erklären, dass er nicht daran denkt, sein Amt zur Verfügung zu stellen.

Er ist sich keiner Schuld bewusst, hat gegen kein Gesetz verstoßen, als er verbilligte Kredite in Anspruch nahm und außerdem ist er gerne Bundespräsident, weil es ihm nämlich Spaß macht. Na, wenn das kein Grund ist.

Außerdem, jetzt interpretiere ich die Rede mal mit meinen schlichten Worten:

sehe ich ein, das es total bescheuert war, dass ich versucht habe, die Pressefreiheit ein wenig einzuschränken. Ausgerechnet bei der BILD Zeitung. Ich hätte doch wissen müssen, dass mich die Springermischpoke am ausgstreckten Arm verhungern lassen kann, wenn sie will.

Vor allen Dingen ist es blöd, dass die Öffentlichkeit davon erfahren hat. Dumm gelaufen. Aber schließlich habe ich mich doch entschuldigt dafür. So wie es der Guttenberg auch getan hat. Das muss reichen. Macht also nicht so ein Gewese. Ich bin der Präsident, und werde es auch bleiben. Ob es euch passt oder nicht und sofern mich der Springerkonzern lässt.

Im übrigen geht es geht euch einen Scheissdreck an, welche Freunde ich habe und wie oft ich mich von denen aushalten lasse. Sind ja schließlich meine Freunde. Und Freunde sind privat. Basta. Ende der Diskussion.

So, und nun könnt ihr mich mal.

Ahmadinedschad, Machthaber des Iran, hat wieder einmal bewiesen, dass er sich vom Westen nicht ans Gängelband nehmen lässt und präsentierte der Presse triumphierend das erste Exemplar eines Brennstabes.

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Auf den Punkt gebracht.

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Ich begnüge mich damit, Euch allen ein fröhliches

PITSCH und PENG.

entgegenzuschleudern. Mit ein wenig Phantasie könnt Ihr Euch ein kleines Feuerwerk daraus basteln.

Wünsche allen Menschen guten Willens, d.h. die Politikerbagage ist automatisch davon ausgeschlossen, nur das Beste für das Neue Jahr. Lassen wir uns nicht unterkriegen. Denn: wer sich nicht wehrt, lebt verkehrt, sagt Konfuse. Und wehren müssen wir uns mehr denn je.

Feiert schön, treibt es nicht zu doll.

Das mit der Hoffnung spare ich mir in diesem Jahr….

Hier präsentiere euch nun diese handgeklöppelten Haselnüsse aus dem Weihnachtspuzzle, das ich vor einigen Tagen vorstellte.

Ohne eingebildet zu sein: ich finde, es ist mir toll gelungen, das Puzzle nach der auf der Vorderseite gezeigten Vorlage zu erstellen. Ich bin ja sooo stolz.

Und fragt mich bitte nicht, wieviele Teile das waren. Auf jeden ganz schön viele.

Euch allen einen schönen dritten Advent. Macht was draus…
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Kein Wunder, dass dieser Mann gefeuert wurde.
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