Obwohl, im letzten Winter, also Dezember 2009 bis April 2010 oder wie lange war der nochmal, gab es aufgrund der Erfahrungen mit den kleinen süßen Mäuschen 2008 nichts zu holen. Die hungrigen Vögel guckten  zwar ein bisschen doof aus der Wäsche aus dem Gefieder  und  zeigten vorwurfsvoll, sobald ich am Fenster stand, mit den Flügelspitzen auf ihre Hungerbäuche, aber ich war hart geblieben. Kein Futter, keine Mäuse. Bedankt euch bei denen.

Es wurde Sommer. Die Vögel suchten sich ihr Futter mittlerweile in der freien Wildbahn. In dem Holzkasten, der auf dem Balkon steht, rankten und prankten die Blumen. Unter ihnen türmte sich die Erde auf, und ein kleiner Hügel, dem eines Maufwurfes nicht unähnlich, entstand. Von Tag zu Tag wölbte er sich höher auf. Meine Fragezeichen in den Augen wurden ebenfalls täglich größer. Was in drei Teufelsnamen ist das jetzt?

Ein Maulfwurf? Auf dem Balkon? Wie sollte der da hingekommen sein? Mit der gekauften Blumenerde sicherlich nicht. Und dass Maulwürfe mit Fallschirmen auf Balkone abspringen, um es sich dort in Blumenkästen gemütlich zu machen, schien mir dann doch zu absurd . Obwohl, man weiß ja nie…

Quatsch. Mich beschlich ein Verdacht: Mäuse? Haben die Viecher etwa beschlossen wegen der Hitze den Sommer auf Balkonien zu verbringen. Unter den Blümscher. Schön kühl und geschützt. Müssen wir wohl mal nachsehen, morgen…..

Es war Sommer, es war heiß. Dicke Brummer summten durch unsere Wohnung, in der sich von einen Tag auf den anderen ein bestialischer Gestank ausbreitete.

Wie ein Trüffelschwein rannte ich von einem Zimmer ins andere, was angesichts der Größe der Wohnung nicht allzu schwer ist, schnüffelte hier, schnüffelte dort. Sortierte Kartoffeln, um zu sehen, ob sich unter ihnen eine faule befand. Mehrfach inspizierte ich den Backofen, um mich davon zu überzeugen, dass ich nicht schon so tüddelig bin und dort einen Auflauf oder was auch immer vergessen habe. Im Kühlschrank gammelte auch nichts vor sich. Nichts, nada, nothing. Ich verzweifelte. Der Gestank blieb.

Und dann fand ich sie. Die tote Maus im Wäschekorb. Sie hatte sich, warum auch immer, wohl dazu entschlossen, bei uns in der Wohnung ihr Leben auszuhauchen. Was bietet sich dazu besser an, als ein Korb mit frisch gewaschenen Jeans, die zu Bügeln bereit stehen. Die Einzelheiten dieses Anblicks erspare ich dem geneigten Leser. Nur soviel: Würgereiz

Ich war not amused. Mäuse im Sommer. In der Wohnung. Das hatte mir noch gefehlt. Wir mußten der Sache auf den Grund gehen. Sofort!

Also begann mein Skipper, die Erde aus dem Kasten samt der Blumen auszugraben. Von einem bestimmten Zeitpunkt an traf er auf das Mäusenest, und die putzigen Tierchen stoben auf und davon. Vier Stück an der Zahl. Und wurden von Stund an nicht mehr gesehen. 

Keine Ahnung, wo die abgeblieben sind, aber heute berichtete mir die Nachbarin, in ihrer Wohnung röche es ein wenig streng.

Aber eigentlich wollte ich ganz etwas anderes erzählen.

Als  der Winter über uns hereinbrach, der Balkon im Schnee zu ersticken drohte

und die Vögel reihenweise angeflattert kamen, um mich vorwurfsvoll anzuschauen, als wollten sie sagen: “Na, was ist? Du hattest doch ohnehin Mäuse auf dem Balkon. Da kannste uns auch füttern. Wir haben Kohldampf” ließ ich mich erweichen.

Ab sofort gab’s mehrmals täglich was vor den Schnabel. Womit ich allerdings nicht rechnen konnte war, dass sich unter die muntere Schar ein paar ganz dreiste Amseln mischten.

Ich glaube, die haben sich zu einer Rocker-Gang zusammengeschlossen, den besonders gefürchteten Hells Amsels. Ihr Hauptquartier ist der Baum, der nicht weit entfernt vom Balkon steht. Dort sitzen sie, und beobachten, was um sie herum vor sich geht.

Sobald sich auch nur eine Meise nähert, stürzt sich der Boss der Truppe auf das Vogelhäuschen, um sich darin auf den Körnern zu plazieren. Die Flügel, so scheints mir, locker in die Seiten gestemmt. Der Rest der Gang setzt sich provoziered aufs Balkongeländer und macht jeden Versuch der Meisen, auch nur einen Sonnenblumenkern zu erwischen, unmöglich.

Mit lauten Getöse werden die Meisen verjagt: “Ihr kommt hier nicht rein. Ihr kommt hier nicht rein. ” Derweil sitzt der Boss feixend auf dem Futter, ohne auch nur ein Korn zu fressen. Und wenn er dann irgendwann wegfliegt, hinterlässt er einen satten Schiss.

So eine Saubande. Wartet nur ab. Das Vogelfutter geht zur Neige, und dann ist mamma finito. Dann hat es sich ausgefüttert. Dann könnt ihr im Schweiße eures Angesichts nach Würmern suchen. Und nächsten Winter gibt’s wirklich nichts mehr. Mit oder ohne Mäuse.

Nee, nee. Was ist nur aus dieser Welt geworden?

Apropos Mäuse. Da gab’s doch auch was von Ratiopharm? Oder wie heißt die Firma, die Mäuseentsorgungsmittel herstellt?

.

Neulich war des denn auch wieder so weit. Mein Skipper hatte wie immer die Aufgabe des Putzens und Zubereiten der Muscheln übernommen. Ich brauchte mich nur noch an den gedeckten Tisch zu setzen. Und es mir schmecken lassen.

Genüßlich verzehrte ich eines dieser Meerestierchen nach dem anderen. Plötzlich fiel mein Blick auf die Muschel, die gerade in meinem Mund verschwinden sollte. Etwas rosa gefärbtes, kleines, rundes befand sich am Muschelfleisch.

Ihhhh. Was war denn das? Zunächst hielt ich es für etwas ganz unappetliches, sowas wie einen krankhaften Auswuchs. Auf jeden Fall für was ekliges, dass ich auf keinen Fall herunterwürgen wollte.

Beim näheren Hinsehen allerdings entpuppte sich dieses rosa Ding als ein winzigkleiner, süßer, niedlicher Dwarslöper. Gekocht. Ein Babydwarslöper. So klein. So niedlich. Und so dod. Grazil hatte er seine winzigen Scherchen in einander gesteckt, wie zum Zeichen eines letzten Aufbäumens, einer letzten Abwehr. Tränen der Rührung schossen mir in die Augen.

Behutsam zog ich den kleinen Kerl aus der Muschel, um ihn zu fotografieren. Das war alles, was ich für ihn noch tun konnte.

*räusper* Nein, ich habe ihn nicht weggeworfen. Er liegt jetzt in meiner Dwarslöper und Seeigelsammlung. Und nein. Er riecht nicht. Nicht ein bißchen. Wirklich. Jedenfalls nicht mehr als der große, den ich im letzten Jahr tot am Strand in Dänemark fand.

Die beiden verstehen sich im übrigen ausgezeichnet.

.

Aber kaum dass wir uns in einigermaßen ruhigen Gewässern befanden und im September eine für unsere Verhältnisse erfolgreiche Kaperfahrt abschlossen hatten, ging der Trouble an Bord wieder los.

Und nur, weil einer von der Brücke meint, er muss zu allem und jedem was zu schnacken haben. Anstatt einfach mal durch die Nase zu atmen, bevor er den Mund aufmacht. Am dämlichsten ist natürlich die Ausrede, er hätte das, was er da abgelassen hat, überhaupt nicht so gemeint. Und zack, am nächsten Tag schnackt er wieder drauf los und macht alles nur noch schlimmer. Aber was will man von einem erwarten, der anscheinend seine Augenklappe immer nur auf dem rechten Auge trägt….

Mittlerweile ist die Mannschaft an Bord nur noch in Aufruhr. Die einen schimpfen ihn einen unverbesserlichen Leuteaufwiegler, die anderen schlagen sich auf seine Seite. Ich bin ja auch dafür, dass der erstmal von der Brücke muss. Schickt den Endlosschwätzer von mir aus in die Kombüse, Kartoffeln schälen. Da kann er wenigstens keine Schaden anrichten. Wenn der so weitermacht, kann das Schiff sich in keinem Hafen mehr sehen lassen. Wie auch.

Die Hoffnung, dass die restliche Führungsriege nun mal Klartext in seine Richtung spricht, um den Kahn endlich aus der Schusslinie zu bringen, habe ich an den Nagel gehängt. Die dümpeln wieder genauso herum wie beim letzten Schiet. Nix dazu gelernt anscheinend.

Nee, Kinnings, wenn ich mir das alles so überlege, habe ich die Faxen dicke. Ich heure ab. Ich habe einfach keine Lust mehr, mich zu ärgern. Sonst hätte ich ja gleich an Bord einer dieser uralt Kähne gehen können.

Ahoi.

Hier mein letzter Gruß….

With a yo-ho-ho, and a ha-ha-ha, and a ye-hee-hee-ha-ha-hum.

Tja, war dann ja wohl nischt.
+++
Bevor ich es vergesse: was ist eigentlich aus Bodo Thiesen geworden? Wie lange braucht so ein Schiedsgericht für eine Entscheidung? Oder gab es die schon? Ist da was mir vorbeigegangen ist? Nur mal so in die Runde gefragt.

Nur am fernen Horizont ertönt noch das eine oder andere Grollen, und lässt darauf schliessen, dass die Schwerwetterfront sich noch nicht gänzlich verzogen hat und jederzeit wieder Kurs auf das Schiff nehmen kann. Allerdings scheinen mir der Kapitän und seine Offiziere, milde ausgedrückt, an dem Dilemma, in das der Kahn geraten ist, nicht ganz unschuldig gewesen und etwas überfordert mit der Situation gewesen zu sein.

Dabei lautet eine alte Seemannsweisheit: Wachen und Schauen. Stets den Himmer beobachten und bei drohenden Anzeichen für Schlechtwetter die nötigen Maßnahmen ergreifen, um Gefahren von Schiff und Mannschaft abzuwehren. Das ist hier wohl gründlich in die Hose gegangen. Segel zerfetzt, Mast gebrochen. Schuss vor den Bug (bildlich gesprochen).

Mich wundert, dass die Mannschaft so gelassen geblieben ist. Nur einige wenige, darunter auch ich, überlegen oder haben sich bereits dazu entschlossen , im nächsten Hafen von Bord zu gehen. Die meisten der Crew scheinen den Ernst der Lage nicht begriffen zu haben. Viele sind der Meinung: ” ”Naja, kann ja mal vorkommen sowas. Ist doch nicht so schlimm. Passiert anderen ja auch. Ist ja ein neues Schiff, das hält das aus. Und ausserdem sind die Leute oben auf der Brücke alles noch Grünschnäbel. Die lernen das noch, uns beim nächsten Schietwetter ins ruhigere Gewässer zu bringen.”

Nee, meine Lieben. So geht das nicht. Andere sind für mich kein Maßstab. Und Unerfahrenheit ist keine Entschuldigung für dusslige Entscheidungen. Deswegen habe ich ja auf diesem Schiff angeheuert, weil mir die übrige Flotte, die da herumschippert, zu desolat ist und die Käptens und die höheren Ränge zu unfähig und nicht mehr vertrauenswürdig sind. Die sollte man nur noch Kiel holen, so verkommen ist das Pack. Bei denen möchte man als alter Seemann nun überhaupt keinen Fuss mehr auf die Planken setzen.

Tja, nun steh ich hier ratlos an Deck, sehe auf den Horizont und frage mich: wohin geht der Kurs? Gebe ich dem Kahn und dem Käptn samt seinen Offizieren eine letzte Chance? Immerhin könnten wir, wenn die Führungskräfte auf der Brücke Cojones haben, die richtigen Entscheidungen träfen und ihre Ziele neu auf den Karten absteckten, eine tolle Crew werden.

Und ich müsste nicht von Bord gehen. Heiliger Klaubautermann, lass Hirn vom Himmel regnen.
.

Meisenknödel an Zuckerschoten.

Wahlweise kann auch Rosenkohl dazu serviert werden.

Dieses Gericht hat nicht mehr als 250 Kalorien und zergeht, wenn es richtig gegart wurde, auf der Zunge.

Einfach mal ausprobieren. Guten Appetit.

Fotos und Fotomontage: Dwarslöper

Hin und wieder neige ich ja , obwohl sonst ein Konsummuffel, zum Kauf merkwürdiger Dinge. So darf ich schon einen Nasenhaarschneider mit Beleuchtung und eine Nasedusche mein Eigen nennen. Es dauert zwar immer eine Zeit, bis ich, obwohl sonst technisch nicht unbegabt, deren Handhabung mächtig bin. Mittlerweile trage ich wenigstens keine schweren Verletzungen mehr beim Nasenhaarschneiden davon und auch das Wasser der Nasendusche verlässt, mehr oder weniger bereitwillig, wieder meinen Kopf.

Ich danke allen Kommentatoren für ihre rege Teilnahme. Vor allen freue ich mich über die vielfältigen Anregungen dafür, wie man dieses Teil sonst noch einsetzen kann. Es eröffnen sich mir völlig neue Möglichkeiten, so dass die Investition, im nachhinein, doch als nützlich erscheint.

Ein wahres Vielzweckgerät. Wenn das der Hersteller erfährt, wird sich der Preis schlagartig auf ein Mehrfaches erhöhen.

.

Schall und Rauch berichtet über den neuesten perfiden Anschlag von Al-Kaida. Mit eindringlichen Worten wird uns vor Augen geführt, dass die Gefahr wirklich überall, und ich betone nochmals, überall lauert.

Ich mag den Gedanken überhaupt nicht zu Ende denken. Ist der Vogelpark Walsrode, der bis über die Grenzen Niedersachsen bekannt sein soll, in Wirklichkeit ein Terroristen-Trainingscamp? Werden in Zoofachgeschäften bereits die allseits beliebten Papageien und Wellensittiche von als harmlosen Fachverkäufern getarnten, zum Islam konvertierten Deutschen, zu Einzelkämpfern ausgebildet, bereit, sich im heimischen Wohnzimmer mit Schnabelattacken auf alter Mütterchen zu stürzen?

Und wie sieht es bei den Brieftaubenzüchtervereinen aus? Sind nicht auch die längst von Islamisten unterwandert, die die kleinen Täubchen mit Sprengstoffpaketen an den rosa Füßchen auf Reisen schicken wollen, um deutsche Städte in Schutt und Asche zu legen?

Gegen diese Gefahren wird uns die Bedrohung durch die Vogelgrippe als geradezu lächerlich erscheinen.

Ich geh dann mal, und nehme die Meisenknödel vom Balkon. Man kann ja nie wissen…..
.

Ursprünglich ausgebrütet wurde er vom Kiwispotter, der sich, wie einst Dr. Frankenstein, zu einem Experiment hinreißen ließ. Er glaubte der Werbung, die ihm versprach, aus diesem hässlichen kleinen Pingu einen hässlichen großen Pingu zu machen, wenn er ihn nur oft genug ins Wasser stellt. Um bis zu 600 % sollte er wachsen. Das Experiment gelang nicht nur, sondern das Wachstumssoll wurde sogar übererfüllt, was zu großen Problemen führte, weil sich Schurken aus Militär und Wirtschaft, was so ziemlich die selbe Wichse ist, plötzlich für Pingu interessierten. Sie schreckten nicht vor den übelsten Mitteln zurück, um seiner Herr zu werden, und nur durch einen Wink des Himmels konnte Pingu seiner Gefangennahme entrinnen. Und landete im Ozean.

Gerade der richtige Ort für einen Pinguin, der wächst, wenn er mit Wasser in Berührung kommt, dachte er. Er blinzelte auf das Runde zu seinen Füßen. Es war überwiegend blau, mit merkwürdiger Maserung. Hm, grübelte Pingu, irgendwie kommt das Teil mir merkwürdig bekannt vor, wusste aber nicht, woher.

Allerdings, das muss an dieser Stelle erwähnt werden, sind Pinguine recht einfältige Gesellen. Und so glaubte Pingu schon bald, dass das, was er sah, tatsächlich ein Ei sei. Im Prinzip sind eierlegende männliche Pinguine genauso häufig sind wie eierlegende Wolfsmilchsäue. Aber soweit denkt ein Pinguin nicht, schon garnicht, wenn der Bruttrieb bereits Gewalt über ihn erlangt hat.

Ich muss das Ei wärmen, ich muss mein Ei wärmen, war der einzige Gedanke, den er noch fassen konnte. Ich muss es auf meine Füße bekommen, unter mein Gefieder….. Väterliche Gefühle hatten sich seiner bemächtigt.

Es kam, wie es kommen musste: Bei dem Versuch, den Erdball in seine Brutposition zu bringen, zog er sich selbst den Boden unter den Füßen weg. Er rutschte an Asien vorbei, konnte gerade noch einen letzten Blick auf Neuseeland werfen, dachte in einem Bruchteil von Sekunden an Thomas und Katja, um dann in die Erdumlaufbahn einzutauchen.

Zunächst schlug er vor Schreck wild mit seinen Stummelflügeln, merkte aber sehr bald, dass er schwerelos dahin glitt. Wie ein Raumschiff begann er, seine Bahnen zu ziehen. Vorbei an der ISS, deren Besatzung sich vor Staunen die Nasen an den Fenstern platt drückte, und nicht glauben wollten, was sie dort sahen: einen riesigen Pinguin. Vorbei an einer Werkzeugtasche, die die einsam und stumm druddeln ihre Runden zog und seinen Gruß nicht erwiderte..

Wie schön mein Ei doch aussieht, dachte Pingu, als er einen Blick auf die Erde riskierte. Schade, dass ich es nicht ausbrüten kann. Es wäre sicherlich ein wunderschönes Pingubaby herausgekommen. Er seufzte. Tränen füllten sein Augen, rannen am Schnabelansatz entlang bis zum Ende des Schnabels, fielen in das dunkle Weit des Weltalls, um darin zu verschwinden.

Ganz langsam entfernte sich auch Pingu immer weiter von der Erde. Vorbei an den Planeten, die zu unserer Erde gehören, führte sein Weg in das Dunkel der Unendlichkeit. Und wenn man an sternklaren Abenden nach oben zum Firmament blickt, kann man ein neues Sternbild am Himmel erkennen: das des großen Pinguins.

In Neuseeland, so geht die Legende, wird dieses Sternenbild bereits als Gottheit verehrt. Seitdem soll der Handel mit Pinguinen, die bei Berührung mit Wasser um mehr als 600 % wachsen, sprunghaft angestiegen sein.

Schon merkwürdig, auf welche Idee Menschen kommen.

So, und nun hoffe ich, dass der Freischwimmer unseren Gott Pingu ebenso anbeten wird und überanworte ihm seine Seele zur weiteren Bearbeitung.
.

DirektlinkYouTube

Erwähnte ich bereits, dass ich Loriot liebe?

Gegen diese selbstverliebten Schnösel, ist jeder Zuhälter ein ehrbarer Mann. Wilfried Schmickler über Anlageberater.

.