Auf den Punkt gebracht.

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Nur echt mit diesem Zeichen.

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Ich schwör, diesmal habe ich den Text nicht bearbeitet. Bedankt euch bei Google.

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Ich habe ja immer gewusst, dass jemand, der von sich behauptet, er sei der Stellvertreter Gottes, eins am Sender haben muss. Aber dass der auch noch eine multiple Persönlichkeit hat, ist mir neu.

Andere Leute kommen für sowas in die Klapse.

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Blablameter via Michael Jäger.

Ähm, hatte ich schon erwähnt, dass ich mich freue, dass Michael wieder blogt? Nein? Dann tue ich das hiermit.

Ich freue mich, dass Michael wieder blogt. Und was viel wichtiger ist: dass es ihm gut geht.

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Morgens halb zehn in Deutschland. Frau E., verheiratet mit dem Politiker S. E., hat liebevoll den Frühstückstisch gedeckt. Der Kaffeduft zieht durch die Wohnung und erreicht die Nase des geliebten Gatten, der im Badezimmer in den letzten Zügen liegt. Soll heißen: er wischt den Rasierschaum (???) aus dem Gesicht, tätschelt sich After Shave (frisch für den ganzen Tag) auf die Wangen und kämmt sich sein Haupthaar. Nun noch das Hemd anziehen, Krawatte gerade rücken.

Zuletzt ein prüfender Blick in den Spiegel. Fertig. Es ist vollbracht. Leichten Schrittes begibt er sich an den Esstisch. Die Brötchen und sein Frau, beide knusprig, lächeln ihn an. E. lächelt zurück. Die güldene Sonne, die durchs Fenster fällt, streicht sanft über die Butter. E. seufzt glückselig. Es verspricht ein schöner Tag zu werden.

Während er sein Brötchen aufschneidet, klingelt es an der Tür. E lässt sein Messer sinken und will aufstehen, um zu öffnen. Seine Frau hält ihn mit den Worten: “Lass nur, Schatz. Ich gehe schon” zurück. Flugs ist sie aufgesprungen und eilt an die Wohnungstür.

Nach kurzer Zeit betritt sie, mit einem Paket in der Hand, das Wohnzimmer, in dem ihr Mann zeitunglesend genussvoll in seine Mehrkornbrötchenhälfte (wegen der Gesundheit) beißt.

Er blickt kurz auf : “Nun, Liebling. Wer war das?” Seine Frau scheint verstört. “Nun, was ist los? Bis du einem Geist begegnet?”

Im nächsten Moment bricht es aus ihr hervor. “Hier, dieses Paket. An dich. Vom diesem Flensburger Erotik-Versandhaus. Hast du da was bestellt?” Ihre Verstörtheit ist mittlerweile einer gehörigen Portion Mißtrauen gewichen. “Und wenn ja, was?”

.E. läuft rot an. Mit einer Mischung aus gespielter Empörung und Verlegenheit stottert er sich um Kopf und Kragen. ” Aber Schatz. Was denkst du von mir? Ich habe sowas doch nicht nötig. Ich würde doch nie im Leben da was bestellen.”

Doch seine Beteuerungen kommen zu spät. Mit dem Ausruf “Ich lasse mich von dir doch nicht verarschen” hat seine Frau, ehe er noch eingreifen kann, das Paket aufgerissen und erstarrt. “Du Schwein” stößt sie hysterisch hervor, knallt den Inhalt des Paketes zwischen die Wurstplatte und dem Käse auf den Frühtstückstisch.

E. ist wie versteinert. Eine künstlich Vagina scheint ihn hämisch anzugrinsen und sagen zu wollen “Ertappt, gell?”.

Diese Iditoten vom Versandhandel, schiesst es ihm durch denn Kopf. Ich habe denen doch ausdrücklich als Lieferadresse mein Büro angegeben. Ausdrücklich. Und nun schicken die das an meine Privatwohnung. Blödes Pack, das. So ein Mist, wie komme ich aus der Nummer denn wieder raus?

E. wäre keine Politiker, wenn ihm nicht auch dazu eine Erklärung einfiele, die selbst für seine Frau logisch erscheint:

Auf meinen Namen wurde vor ca. einem Jahr über das Internet bei einem recht bekannten Flensburger Erotik-Versand eine künstliche Vagina bestellt, über deren Eintreffen in meiner Privatwohnung ich sehr überrascht war.

Schnitt. Ende des ersten Teils.

Wird sich seine Frau mit dieser Erklärung zufrieden geben?  Wird der häusliche Frieden wieder hergestellt?

Der zweite Teil des Drehbuches wird in Kürze veröffentlich. Ich bitte um etwas Geduld.

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Unbestätigten Berichten zufolge sollen die Abgeordneten aller Parteien und die Mitglieder der Bundesregierung  heute den Bundestag nur auf Knien rutschend und unter dem Ausruf: “Mea Culpa” betreten dürfen. Ausserdem wurden sie dazu angehalten, sich dabei kräftig auf die Brust zu schlagen.

Die Anregung der Linken,  dass sich die Koaltitonsparteien sowie die Regierungmitglieder auch noch geißeln sollen, wurde von den anderen Parteien mehrheitlich abgelehnt. Sie würden stattdessen gemeinsam 12 Rosenkränze beten.

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Es soll Leute geben, die pinkeln sich selbst ans Bein. Ein ganz toller Slogan. Wirklich.

Ich schmeiß mich weg. Harharhar….

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