Während seiner Lehrzeit begegneten ihm viele, viele Leute, die es gut mit ihm meinten und beteuerten, sie seien alle seine Freunde und hülfen ihm, natürlich völlig uneigennützig, wenn es ihm einmal nicht gut gehen sollte. Weil er eben so nett sei. Da freute sich der BP-AZUBI ganz doll und war stolz wie Hulle, dass er soviele Freunde hatte.

Jetzt konnten er und seine Frau schöne Urlaube verbringen und musste keinen Cent dazu bezahlen. Und als er eines Tages in der Kreditklemme saß, weil er für sich und seine Prinzessin ein neues Häusle bauen wollte, sprang ihm geschwind einer seiner tollen Freunde zur Seite. Nicht persönlich, sondern in Form seiner Ehefrau, die nicht wusste, wohin sie mit ihrer Knete sollte,weil sie den Banken gerade nicht über den Weg traute.

Nun begab es sich, dass eines Tages der alte Bundespräsidenten-Inhaber abtreten musste, weil er eine Äußerung getan hatte, die zwar inhaltlich richtig war, die aber zu dieser Zeit keiner im Volke hören wollte. Nun war guter Rat teuer. Wer sollte neuer BP werden?

Da kam der großen weisen Frau Kanzlerin der kleine Wulff in den Sinn. Der schien ihr auf Dauer als Nebenbuhler zu gefährlich und geeignet, ihr aufgrund seiner Beliebtheit irgendwann an den Karren pinkeln zu wollen. Deswegen empfahl sie ihren Gefolgsleuten: nehmt den Wulff als AZUBI,der kann das und ich bin den los.

Und mir nichts, dir nichts, konnte dieser seinen Posten als Ministerpräsidenten dieses unbedeutenden, kleinen Bundeslandes an den Nagel hängen und durfte seinen Ausbildungsvertrag in Berlin nach dreimaligem Anlauf unterschreiben.

Von Stund’ an mühte sich der brave Bursche ab und gab den Bundespräsidenten-Darsteller. Winkte hier und winkte da, war wie immer freundlich, aber ganz besonders freundlich zu den Leuten des Springer-Clans. Die gehörten ja mit zu seinen Freunden. Dachte er. Und freute sich, dass das Glück ihm so hold war.

Eines Tage jedoch verfinsterte sich der Himmel. Graue Wolken zogen auf, und die lüsternden Medien, angestachelt von den fiesen Schreiberlingen der BILD Zeitung, die er bislang auf seiner Seite wähnte, liessen einen Schauer von Vorwürfen auf ihn herniederprasseln. Und alles nur, weil er wegen des kleinen Kredites und der paar anderen Freundlichkeiten, die seine Gönner ihm gewährten, haarscharf an der Wahrheit vorbeigeschwindelt hatte. So sehr er sich auch wand und versuchte, diese Angelegenheit schön zu reden: die Meute wollte Blut sehen, und ließ ihn nicht mehr aus ihren Fängen.

Solange, bis es dem kleinen Wulff zu bunt wurde, und er dem Hauptakteur, Kai dem Grausamen, den Marsch blies. Leider war der gerade nicht zu Hause, und so entlied sich des kleinen Wulffs ganze Wut mit nicht ganz präsidialen Worten auf die arme Mail-Box, die nun wirklich nichts dafür konnte. Der grausame Kai aber freute sich, als er seine Mail-Box abhörte. Jetzt hatte er die Gelegenheit, dem kleinen Wulff einmal zu zeigen, wo der Hammer hängt.

Fortan wird der kleine Bundespräsidenten-Azubi von ihm am Nasenring wie ein Tanzbär durch die Arena geführt und denkt dabei immer noch, er sei der Bärenführer.

Dabei schlägt er unbeholfen mit den Tatzen und leckt sich zwischendurch die blutende Nase. Die hat sicher der arme Kerl geholt, weil er versuchte, die Hand, die ihm sonst den Honig ums Maul schmierte, zu beissen, als sie ihm auf einmal den Honig verweigerte. Inzwischen wird die Leine, die an seinem Nasenring befestigt ist, immer kürzer gehalten und am Nasenring gedreht. Schmerzvoll muss er nun erkennen, das hier nur einer den Takt vorgibt. Der Zirkusdirektor als Dompteur.

Dieser feixt inzwischen ins Publikum und macht mit seiner Bärenshow auch den übrigen Akteuren im Politzirkus klar, dass sie zu spuren haben. Sonst werden sie nicht nur am Nasenring durch die Manege geführt, sondern ihnen wird gleich auch noch das Fell über die Ohren gezogen, um beim Herrn Direktor und seiner Frau als Bettvorleger zu landen.

Das Publikum klatscht derweil, bejubelt den Bärenführer für seine Tapferkeit und den Mut, sich diesem gefährlichen Bären entgegengestellt zu haben und ruft unentweg. “Bravo. Bravo. What a Man.”

Und der arme Bär begreift, dass er nichts weiter ist als eine arme Sau, die gerade geschlachtet wird. Vom Zirkusdirektor.

Warum? Weil der das kann.

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Ahmadinedschad, Machthaber des Iran, hat wieder einmal bewiesen, dass er sich vom Westen nicht ans Gängelband nehmen lässt und präsentierte der Presse triumphierend das erste Exemplar eines Brennstabes.

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Hier präsentiere euch nun diese handgeklöppelten Haselnüsse aus dem Weihnachtspuzzle, das ich vor einigen Tagen vorstellte.

Ohne eingebildet zu sein: ich finde, es ist mir toll gelungen, das Puzzle nach der auf der Vorderseite gezeigten Vorlage zu erstellen. Ich bin ja sooo stolz.

Und fragt mich bitte nicht, wieviele Teile das waren. Auf jeden ganz schön viele.

Euch allen einen schönen dritten Advent. Macht was draus…
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Nun mag ich es eigentlich schon nicht mehr schreiben. Aber wieder einmal ist der Redaktion des Dwarslöpers exklusiv ein Foto zugespielt worden. Hierauf ist deutlich zu erkennen, was sich wirklich in dem Brief an Josef Ackermann befand.

Mittlerweile hat ein Verdächtiger Postangestellter gestanden, für das Weihnachtsmannmassaker verantwortlich zu sein.

Bei seiner Vernehmung gab er zu Protokoll, dass er, statt den dicklichen Brief für die manuelle Abstempelung auszusortieren, diesen durch die Stempelmaschine hat laufen lassen. Dabei habe es hörbar geknirscht. Ein Kollege sei dann auf die Idee gekommen den Vorgang, um Ärger zu vermeiden, zu vertuschen. Ob weitere Mittäter im Spiel sind, ist zur Zeit noch nicht klar.

Die Ermittlungen dauern an.

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Man, das wurde aber auch Zeit. Die ganze Ausmaß wird aber erst so richtig klar, wenn man auf das Bild klickt.

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Zugegebener Maße ist der Dwarslöper etwas phlegmatisch geworden in diesem Jahr. Früher, und jetzt fängt er an zu schwadronieren, wie es alte Leute nun gerne einmal tun, früher hätte er sich nicht vorstellen können, einen Tag einmal keinen Beitrag zu schreiben. Meist wurden es dann sogar mehr. Tja, früher. Da hatten wir auch noch einen Kaiser, sagt gerade eine Stimme aus dem Off….

Natürlich könnte er sich jetzt damit herausreden, dass er in diesem Jahr einige gesundheitliche Probleme hatte. Aber das ist nur die halbe Wahrheit. Was ihm fehlt, ist die Wut im Bauch, die er sonst verspürte, und der Zorn auf die Verhältnisse in diesem Land, die ihn beim Schreiben der Beiträge beflügelten. Wut und Zorn sind im Moment einem Gefühl von Rat- und Hilflosigkeit gewichen, einem Gefühl von hilfloser Ohnmacht.

Ohnmacht gegenüber der Ignoranz der Politiker gegenüber den Bürgern, die sie gewählt haben. Diese Ignoranz, die sich darin ausdrückt, dass ein Herr de Maiziere, wie Farlion es schreibt,

auf dem Parteitag der CDU voller Stolz erklärte, dass man bewusst und mit voller Absicht eine Politik betreibe, die gegen den Willen der Bürgermehrheit geht

Ohnmacht darüber, dass die eigenen, in den 80er Jahren geäußerten Erkenntnisse und Befürchtungen, dass in Zukunft die Richtlinien der Politik von der Wirtschaft bestimmt werden und die Politiker nur noch deren ausführenden Organe sein würden, und für die der Dwarslöper als unverbesserlicher Pessimist in Diskussionen gescholten wurde, sich bewahrheitet haben. Wobei Wirtschaft heute für die Allmacht der Banken und des Finanzssystems steht.

Ohnmacht darüber, dass in dieser Republik solange er denken kann, und das ist nun schon eine ganze Weile, die Gefahr von rechts verharmlost wurde. Eine Republik, in der Leute wie Globke, Goppel , Gehlen, Kiesinger, Filbinger, um nur einige zu nennen, politische Ämter innehatten, und von denen der Dwarslöper dank eines kritischen Vaters seit seiner Kindheit wusste, aus welcher braunen Ecke sie kamen. Hinzu kamen später Namen wie Adolf von Thadden, den Mitbegründer der NPD und Gerhard Frey, zunächst auch NPD Mitglied und Bundesvorstand der NPD, später dann Gründer der ebenso rechtsextremen DVU.

Der Partei, die nach dem Fall der Mauer mit als erstes die Gunst der Stunde nutzte und ganz fix ihr braunes Werbematerial in den späteren “neuen Bundesländern” unter die Bevölkerung brachte. Rechtzeitig ein Bein in der Tür zu haben war eben nicht nur für westdeutsche Unternehmen interessant.

Und nicht zu vergessen die Republikaner, mitgegründet von Franz Schönhuber. Auch so ein brauner Dreckshaufen.

Unerwähnt bleiben darf natürlich auch nicht die Wehrsportgruppe Hoffmann, die nach ihrer Gründung 1973 jahrelang agieren konnte, bevor sie 1980 verboten wurde. Wobei zu bezweifeln ist, dass sich deren Mitglieder danach zur Ruhe setzten und nur noch bei Kaffee, Tee und Gebäck Häkeldecken klöppelten.

Dann wären da noch die Anschläge von Solingen und Mölln. Und die Morde und Überfälle an und auf Personen, die nur als Randnotiz unter ferner liefen in den Medien auftauchen, weil ihre Erwähnung keine Quote bringt. Ein einzlner Tote oder Verletzter macht halt nicht so viel her. Darüber kann nicht tagelang, wenn nicht sogar wochenlange geschrieben und berichtet werden. Bis zum nächster Katastrophe, irgendwo auf dieser Welt.

Noch was vergessen zu dem Thema “Wir hatten ja überhaupt nie Bedrohung von rechts”.

Alle, die jetzt herumsalbadern, einschließlich unserer in aller Welt gepriesenen Bundeskanzlerin, und die uns erzählen wollen, dass hätte man nicht voraussehen können, sei an dieser Stelle gesagt. “HALTET EINFACH NUR EUER MAUL. Ihr verlogenes Pack”. Kokodilstränen sind das letzte, was wir jetzt brauchen.

Ohnmacht darüber…..Nee,keine Ohnmacht mehr. Der olle Dwarslöper merkt gerade, dass er doch noch Wut im Bauch haben kann und seine Scheren noch nicht so stumpf sind, wie er befürchtet hat.

Tipp von mir an den Dwarslöper: Vielleicht muss du in Zukunft einfach wieder morgens dein Beiträge schreiben, so wie früher. Dann ist die Wut noch frisch und jung.

Herzlichen Glückwunsch, altes Haus. Und lass dich nicht unterkriegen. Und vor allen Dingen: fang nicht an zu resignieren. Sonst kannst du dich auch gleich aufhängen…

In diesem Sinne. Schönen Tag noch.

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Ui, da werden die Banker aber aufheulen. 

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April, April. Ich habe das gemacht, was unsere Qualitätsmedien ständig praktizieren: durch reisserische Schlagzeilen und manipulieren von Informationen Aufmerksamkeit erregen.

Gut gelernt, gell?
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Klick auf’s Bild.

Ich habe doch überhaupt keine Speicherkarte gekauft. Und seit wann gibt’s die Dinger für 2,99. Das wäre mir nun völlig neu. Nochmal alles im Wagen umgewälzt, und nochmal und dann habe ich ihn in der Hand.

Den Beutel mit den Speisekartoffeln.

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Auch in diesem Jahr hat Abgespeist.de wieder 5 heiße Kandidaten ausgewählt, über die abgestimmt werden kann. Ich habe mein Kreuzchen schon gemacht.

Werfen wir der Lebensmittelindustrie und ihrer verblödenden Werbung Knüppel zwischen die Beine, wo immer nur möglich.

Im übrigen kann man bei Foodwatch und abgespeist.de an vielen Aktionen teilnehmen, mit dem Ziel, einen verbesserten Verbraucherschutz, um den sich ja eigentlich das entsprechende Ministerium kümmern soll, zu erreichen.

Wie in vielen anderen Bereichen muss allerdings größerer Druck von aussen erzeugt werden, damit tatsächlich etwas sinnvolles geschieht und nicht nur Alibigesetze erlassen werden zum Wohlgefallen der jeweiligen Unternehmen.

Deshalb: machen wir ihnen Dampf unter dem Kessel. Immer nach der Devise: wer sich nicht wehrt, lebt verkehrt.

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