Shirley MacLaine, die ich schon seit Jahre nicht mehr so richtig auf dem Schirm habe (Shirley who????) bekennt sich auf der Seite mit den vier großen Buchstaben, nee, ausnahmsweise mal nicht SpOn, aber die würden den Schwachsinn auch veröffentlichen, da bin ich mir ganz sicher, zu ihrem Kontakt mit Außerirdischen.
Finde ich ausgesprochen mutig. Ich vermutet ja schon länger, dass Wesen aus einer anderen Welt die Herrschaft über unsere Erde übernommen haben.
Ich darf daher mal einige Passagen aus dem Artikel zitieren:
In ihrem neuen Buch* berichtet sie von UFO-Sichtungen, vom magischen Energiefluss aus dem Universum und von Menschen, die mit Aliens Kontakt hatten.
Auch die Schauspielerin wäre gern mit den Außerirdischen ins Universum geflogen. Shirley: „Ich frage mich immer wieder, weshalb sie mich nicht dafür ausersehen, mit ihnen in Berührung zu kommen.
Tja, Shirley altes Haus. Ich will dich ja nicht kränken. Aber vielleicht haben die Aussis deine Filme gesehen und sich gesagt:”Nee, lasst man.” Mich erinnert die Frage ein wenig an den Witz, den man sich in den Siebzigern über Strauß erzählte: “Warum wird Franz Josef nicht entführt?” “Weil ihn keiner wieder haben will.”
Die Antwort gibt sie sich selbst: „Meine Bestimmung ist, hier zu bleiben und von ihrer Präsenz und ihren Phänomen zu berichten.“
Alles klar, so ähnlich habe ich früher auch argumentiert, wenn ich nicht zum Kindergeburtstag eingeladen wurde.
Von Hollywood zu den Sternen! Nach dem Ende ihrer Karriere hat sie sich auf ihre 3000 Hektar große Ranch im US-Bundesstaat New Mexico zurückgezogen (1947 soll hier angeblich ein UFO mit zwei Aliens gelandet sein). Hier kämpft sie umgeben von vielen Tieren (9 Hunde, 3 Pferde und einigen Enten) für die Anerkennung der Außerirdischen.
Vorsicht, Vorsicht. Mit dem Kämpfen für die Anerkennung, von wem auch immer, ist das so eine Sache. Du siehst ja, was die Russen jetzt davon haben. Nichts als Scheiß am Hals Ärger. Plötzlich spricht keiner mehr mit dir, und dein Buch kannst du dann auch in der Pfeife rauchen.
Zwei Ex-US-Präsidenten sind ihre Kronzeugen:
• Jimmy Carter hatte selbst ein Raumschiff gesehen und wollte mehr darüber in Erfahrung bringen.
Ok. Ich habe auch erst neulich ein Raumschiff gesehen. Als ich mit so einem Lütten aus der Familie Sandmännchen geguckt habe.
• Als Ronald Reagan noch Schauspieler war, landete auf dem Mulholland Drive in Los Angeles ein UFO, ein Außerirdischer stieg aus und kommunizierte telepathisch mit ihm.
Ich glaube, da verwechselst du was, Shirley. Das war keine Außerirdischer, das war die Souffleuse am Set, als er mal wieder seinen Text vergessen hatte. Und auf einer Müllhalde haben die auch nicht gedreht.
Außerdem musst du doch gar nicht zwei Expräsidenten bemühen. Greif doch einfach auf den alten George Dobbelju zurück, der hört doch auch Stimmen und hat schon Aufträge von einem Außerirdischen erhalten
Was wollen die Aliens von uns? Shirley hat Entführte befragt.
Wenn das stimmt, was du da schreibst, wollen die nur eins: Knattern. Allerdings habe ich an dem Wahrheitsgehalt der Berichte meine Zweifel.
• „Entführte berichten häufig, dass sie von Außerirdischen geschwängert worden sind und ihnen später die Föten entnommen wurden. Manche wussten, dass sie Jungfrauen waren, hatten aber ein merkwürdiges Gefühl und ließen deswegen beim Frauenarzt ein Ultraschallbild machen, das bewies, dass ein Fötus in ihnen heranwuchs. Wenige Monate später war der Fötus verschwunden.“
Also, ich will ja nicht alles mies machen. Aber der Spruch von den Außerirdischen, der Jungfrau und dem schwängern ist so was von alt. Können sich die Mädels, die da rumgepoppt haben, nicht mal was anderes einfallen lassen. Und das der Fötus nach 9 Monaten verschwunden war, ist normal nach einer Geburt. Jesses.
• Ein Mann erinnert sich: Eine nackte weiße Frau kam zu ihm, berührte sein Gesicht und erregte ihn mit der Hand. „Dann befestigte sie etwas an meinem Penis und ich musste viel zu viel ejakulieren.“ Sein Penis brannte, als ihn die Außerirdischen vom Tisch stießen…
Solche Typen habe ich gerne. Erst in den Puff gehen, und sich dann für die Frau zu Hause eine dumme Geschichte einfallen lassen, weil er sich einen Tripper eingefangen hat.
Shirley selbst erhält auch Botschaften, Hinweise von einer unsichtbaren Macht.
Sorry, mir liegt es fern, zu Klugscheißern. Aber die unsichtbare Macht, von der du Hinweise bekommst, ist dein Navigationsgerät im Auto. Scheint ja ein heißer Typ zu sein, der da zu dir spricht.
Ich tat nichts anderes, als mich hinzugeben. Ich setzte diese Methode sogar ein, um in der Hauptverkehrszeit die beste Route zu finden, um den Stoßverkehr zu umgehen.
Mein Gott Shirley. Ganze Generationen von Frauen träumen davon, die beste Rute zu finden. Und was machst du? Du willst dem Stoßverkehr entgehen:
Du kannst nicht von dieser Welt sein.
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29, 8, 2008 um 23:48 Uhr
Schön finde ich ja, das man sich nicht mal mehr selber das Fischeinwickelpapier kaufen braucht, um zu wissen, was drin steht – es wird einem alles ganz zuverlässig in Kleinbloggersdorf erzählt
Aber was hat Mister Spock mit dem ganzen zu tun? Soweit ich mich (dunkel) erinnere, hat der sich nicht durch den halben Amerikanischen Kontinent gepoppt und kleine Vulkanische Mischlinge gezeugt… oder hab ich da ein paar Folgen verpasst?
Oder sind etwa die meisten Amis schon halbe Vulkanier und deshalb abgrundtief Böse? Hmmm…
30, 8, 2008 um 10:29 Uhr
Hin und wieder gönne ich mir einen Ausflug in die niederen Gefilden des Bloggerismus. Was das mit Spock zu tun hat? Nichts. Aber Aufmerksamkeit habe ich mit der Überschrift doch erreicht, oder? Alter Werbetrick.
30, 8, 2008 um 13:28 Uhr
Hm… ich seh schon, ich muss meine Meinung zu Werbung mal überdenken…
13, 9, 2008 um 15:37 Uhr
Ohh je, ohhh je, ziehmlich abfällig geschrieben und nichts verstanden.