Schalte in Dauerwerbesendung. Höre männliche, sonore Stimme, die Produkt anpreist.
Werde aufgefordert, Nummer auf dem Bildschirm anzurufen.
Rufe: "Hallo, Nummer". Keine Reaktion.
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Seine Augen schauten begehrlich. Ein leises Beben durchlief seinen Körper. Es war schon sehr lange her, daß er ein solches Gefühl genossen hatte. Er konnte seine Lüsternheit kaum noch unterdrücken, stöhnte leise. Bei dem Anblick des rosa Fleisches wurde ihm schier schwindelig vor Gier. Seine Hände gehorchten ihm nicht mehr, zitterten vor Aufregung, wollten einfach nicht mehr loslassen.
“HORST” Er zuckte zusammen. Dann noch einmal. “HORST” Seine Frau stand neben ihn und schnaubte wütend. “Du weißt, daß wir Diät machen!” Beschämt senkte er seinen Blick und legte das Paket mit den Schweinskoteletten wieder zurück in die Fleischtruhe.
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Es tanzen allen Puppen, macht auf der Bühne Licht……… Wer hat denn da die Hand drin?
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Premiere geht an die Börse. Eigentlicht doch eine positive Nachricht.
Warum ist dann die Werbung so grottenschlecht. Die Figuren, die dort auftreten und wahrscheinlich Seriosität vermitteln sollen, strahlen den Charme von Bestattungsunternehmern aus. Womit ich letzteren wohl Unrecht tue.
Es entsteht der Eindruck, alle wären jetzt schon sehr besorgt darüber, wie sich die Aktie am Markt entwickelt. Wer denkt sich soetwas aus?
Hört mal, Ihr Werbefuzzis, ihr wollt, daß die Leute Aktien kaufen. Da wäre ein bisschen mehr Zuversicht angebracht. Wenn es sich bei den auftretenden Akteuren wirklich um Abonnenten von Premiere handelt, drängt sich die Frage auf, warum diese Menschen alle so sauertöpfisch wirken. Ist das Fernsehprogramm bei Premiere so mies? Handelt es sich schon Spätfolgen schlechter Programmauswahl?
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Lieber Onkel Jorsch,
ich freue mich ganz doll, das du uns jetzt in Deutschland besucht hast, und uns auch nicht mehr böse bist, weil wir nicht mit dir in den Krieg ziehen wollten.
Mein Opa hat mir immer gesagt, daß wir den Amerikanern ganz dankbar sein müssen, weil ihr uns ja die Care-Pakete geschickt habt. Deswegen verstehe ich diese blöden Demonstranten auch nicht, die immer gegen dich schimpfen. Sicher willst du doch auch nur, daß jetzt die Iraker, und dann die Iraner und die Syriern irgendwann von euch solche tollen Pakete kriegen. Da sind auch wirklich so leckere Sache drin. Schweinefleisch in Dosen, und Kochkäse. Mein Opa sagt, ohne Euch hätten wir nie 'ne Temokratie, oder wie das, heißt gekriegt. Und McDonalds auch nicht. Und keine Cola. Und überhaupt. Ich wollte dir nur sagen, daß ich dich ganz doll lieb habe. Du kannst nämlich so schön lachen. Das fand ich gestern ganz toll, und da mußte ich auch gleich lachen.
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Zwölf Tage ohne Nachrichten. Jedenfalls ohne deutsche Nachrichten.
Norwegisch versteh ich nicht, außer Hei, Hei und mange takk .Die Sprachanleitung im Reiseführer hilft nicht wirklich weiter. Was nützt es mir zu wissen, wie Halsschmerzen (halsmerter) auf Norwegisch heißt.
Das einzige was ich durch die norwegischen Boulevardblätter, die es an Bord gibt, auf der Titelseite verständlich erfahre, ist, dass Prinz Charles seine Camilla heiratet. Schlagzeilen sind Schlagzeilen, und gleichen sich bei der Art dieser Lektüre in jedem Land.
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Werden zuhause freundlich begrüßt. Hatten es nicht anders erwartet.
Zone Alarm ist schon ganz hibbelig und teilt aufgeregt mit, dass ein neues Update bereitsteht. Kaspersky meldet sich auch, sachlich nüchtern wie immer, fast ein bißchen muffelig. Mit dicken Warnhinweisen. Wir zucken entschuldigend mit den Achseln. Sorry, tut uns wirklich leid. Ging leider nicht früher.
Unsere alte Mutter Windows hält wirklich den größten Blumenstrauß für uns bereit. Das hätte doch nun wirklich nicht sein müssen. 9 wichtige Updates. Na, da freuen wir uns doch richtig.
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